У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.
Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно спать.
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? — Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!
- Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие - смело идите в женский туалет, только умоляю Вас - никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз - все дела свои сделал, сидит довольный,... тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит - большая красная кнопка, с надписью "АУТ", мужик думает - ну наверное смыть,... нажимает,..... резкая боль, теряет сознание.... очнулся, смотрит - лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:
Правительство:
- на фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!
Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами) :
- если не тонет в воде, это еще не островок!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык...
- Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати?
- Народный фронт!
- А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
- Это вряд ли...
- Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык...
- И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
- А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...
Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.
- Алло, доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону:
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Мужик охает, пауза, а потом с облегчением:
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался.
Как-то мужику посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед
заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад...
Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости,
я уж его даже кастрировал для спокойствия...
Сосед:
- Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?
"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств:
Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и
объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он
должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии.
Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии
инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой
стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не
способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы
нуждаемся.
инь и янь - сунь и вынь
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.
Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Лучшие Анекдоты про спокойствие подобрал Смеходел. Собрали их 85 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
