Анекдоты про сумасшедших

Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!
...ну что тут возразишь?
Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!

Вокруг так много сумасшедших. Единственное место, где от них можно
спрятаться - психушка.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает.
© Борис Борщ

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол
и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня
и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает
на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. — Куда ты летишь, словно сумасшедший? — В театр! — Сейчас? В полночь?! — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

На приеме у психиатра: — Дайте мне направление в психушку. — На что жалуетесь? — Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...