По улице бежит девушка в свадебном платье....вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске....
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про свадебное платье
Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом
всех наебали!!!!!!!!
Serafino
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".
Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.
- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:
Лучшие Анекдоты про свадебное платье подобрал Смеходел. Собрали их 40 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 12 минут назад
0
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
