У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
— Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
- Бабуль, а что это у тебя за татуировка какая-о странная?
- Да, заночевал у меня как-то парень один, а я ему "Наколи мне дров"...
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...
КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
- Что означает твоя татуировка?
- Что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
©
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!
Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
Лучшие Анекдоты про татуировки подобрал Смеходел. Собрали их 171 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
