Анекдоты про татуировки

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
"Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и
потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это
будет "ADIDAS".

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
- Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
- Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
- В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под - подойдут брызги водопада...
© konde13

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"