У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Ну, это только с тобой...
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
– Слово из трёх букв, которого не любят мужчины?
– Ещё!
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?
Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех".
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...
Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...
Национальная идея.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
- Что сейчас пишут в газетах?
- Продолжение сказки о трех козлах, которые прикидывались зубрами и
таких дров в Беловежской Пуще наломали.
У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...
10 неизменных атрибутов москвича летом
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие",
ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу
позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен
выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
Арендатор пишет заявление в исполком:
- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной
границы.
- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех
букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!
Лучшие Анекдоты про трех подобрал Смеходел. Собрали их 1015 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
