Если Патриархом изберут Митрополита...

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
- Владимир, а слабо цену на газ скинуть?
- Юля, а слабо Вам скинуть?
- Нет, скидываю...
- О! И я скидываю...
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.
- А как дела у вас на работе?
- То пиздато, то хуёво. Я венерологом работаю.
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. Гайдар:
- Когда я беру такси, я даю водителю солидные чаевые и говорю ему:
Голосуйте за демократов, друг мой!
Зюганов:
- А я, когда беру такси, плачу строго по счётчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю:
Не забудь на выборах проголосовать за демократов!
- Чем отличается CD-плеер от блондинки?
- CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем её выслушивать.
Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?
- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?
- Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса "Телячья" н-ского мясокомбината получила награду "Выбор месяца" от всероссийского общества вегетарианцев.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"
Главный кадровик Обамы - гей из зоопарка.
А министром обороны, видимо, станет клоунша-лесбиянка.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Архиерейский Собор выбрал трёх кандидатов на Патриарший престол. Теперь тебе решать, кто станет новым патриархом всея Руси! Проголосуй за понравившегося тебе кандидата. Отошли на номер 2009 СМС:
К1 - Митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл;
К2 - Митрополит Калужский и Боровский;
К3 - Митрополит Минский и всея Белоруссии Филарет.
Раньше была вода питьевая - с надписью на бутылке:
"Бутилировано с благословения Его Святейшества Патриарха",
а теперь будет с такой надписью - водка.
Советское время. Подростки встречают шикарно одетую женщину:
- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь:
- Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?
- А мы, бабка, Тимуровцы!
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!
- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.
"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в библиотеках.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
После завершения проекта с Microsoft Премьер-Министр приступил к эскизам бутылки с газировкой.
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический, экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?