Я чё-то не понял, так Обама заявил об убийстве Осамы или Осама об
убийстве Обамы?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про убийство
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете."
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Интеллигентный человек никогда не скажет: « Да ты, брат, прямо в каждую кучу дерьма умудряешься вляпаться», интеллигентный человек скажет: « Да Вы, мой друг, человек в некотором роде УНИКАЛЬНЫЙ!»
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
- С 8 марта поздравлять никого не буду.
- Почему?
- Не человеческий это праздник.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не
Закаев.
Отгадка: Гамлет.
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он
с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого
мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил,
и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины,
волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых,
мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный
случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у
него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а
топор по спине... - с кем не бывает.
Глава СБУ:
- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.
Бабченко:
- Вы хотели сказать - инсценировкой?
Глава СБУ:
- А это уж как пойдет.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
Анонс следующей передачи С.Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна
убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки,
на которых виден маленький лысоватый человек в кепке.
Он и является убийцей! Подробности в передаче."
Лучшие Анекдоты про убийство подобрал Смеходел. Собрали их 322 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
