Длинные Анекдоты про улыбку человека

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!

БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748
***
НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ..
ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ…
ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ..
ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ..
***
ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ..
БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА..
ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ..
В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..

ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО..
ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ..
ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО…
А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..

ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ….
А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ?
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?!
ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..

МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ..
ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО..
ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ..
КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…

НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ..

В психушке:
- Ну и кто ты?
- Я - Наполеон!
- Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- В этой палате все Наполеоны…
- Нет! Вы не поняли: я - торт!
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Конечно, сэр. Это психбольница…
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребёнок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.