Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А Вовочка продолжает:
- Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то послать человека на хуй, а потом перезвонить и спросить как он добрался.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой тёще я уже привык.
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче весной, выйдут в огороды!
В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис"
К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".
Демократические свободы - это когда оковы не жмут.
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску:
- Взрослый человек, - недоумевал Леонид Ильич, - а целоваться как следует до сих пор не научился.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.
Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Лектор по экономике:
- Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?
Добавить комментарий
