Анекдоты про урок

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
– Я хочу завтра же видеть твою мать!
– А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите, прямо на развороте!

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Урок в школе. "Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два
контакта на поясе - кто она?" Дети хором: "Шахи..!"
Тут встает Вовочка и спрашивает: "А если шесть контактов?"
Марь Иванна - "Дети это тоже шахидка, только она тариф меняет на "Просто
два!"

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.