Ужин при свечах, в Макдональдс...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про ужин
Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
– Что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый.
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.
У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!
Короткие Анекдоты про ужин подобрал Смеходел. Собрали их 876 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..