У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь,
короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
"И чудовище станет мечтой"
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних
девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды,
как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с
Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну
он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века
умер от страшного голода.
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".
Сенат С.Ш.А. продолжил свою плодовитую законтворческую дейтельность и
принял очередное заявление к России...
.. с требованием извиниться за оккупацию (до середины 19 века)
американского штата Аляска...
Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
"костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
...Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
Кто такой был Карл Маркс?
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
А кто такой был Ленин?
Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед
говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и
отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш**
Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена
опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****
гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.
*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.
**- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.
***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века.
Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.
****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
Лучшие Анекдоты про век подобрал Смеходел. Собрали их 827 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
