У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Анакин: Обиван, я буду джидаем?
Обиван: Нет, Эни. Сначала ты будешь 5 лет йонглингом, потом год
падаваном, потом 2 года старшим падаваном, потом 3 года
падаван-капитаном...
Анакин: Темный Владыка! Я клянусь в верности Вашему учению!
Обиван: ... А потом тебе надо будет встать на джидайскую должность...
Дмитрий (Космические Войска)
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.
Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот что значит женская верность: Ленка замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос: — К своей пойдёшь, или у меня останешься?
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность? — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
— Слышал, Абдула разводится с Зухрой! — С чего это он? Разлюбил, что ли? — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: — Седые!
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
Моя верность не знает границ!
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
В средние века король уезжает на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут говорит:
- Она же такая страшная, её все равно никто не захочет, зачем ты надел пояс?
- Да знаю, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нём, всё-таки остался!
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
- Вот Штирлиц шестнадцать лет не видел свою жену, а все эти годы хранил ей свою верность! - говорит жена мужу.
- Ага, шестнадцать лет весь Третий рейх обманывал, а ее не мог! - отвечает тот.
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король: — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...
Лучшие Анекдоты про верность подобрал Смеходел. Собрали их 144 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
