У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую -
Нидерланды?
- Конечно, веселая такая.
- Так вот, их может затопить, если...
- ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают
впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:
«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха.
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые, но еще и веселые.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Andrew (c)
В Америке, кого у власти ни поставь, хоть Шварцнегера - хуже не станет.
В России, кого у власти ни поставь, хоть Евдокимова - не станет веселее.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.
Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то
пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету ее, второй - то же самое.
Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:
вытирайте,пожалуйста, ноги.
- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...
Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!...
Сидит на дубе Соловей Разбойник, веселые песни насвистывает. Едет богатырь Илья Муромец, кидает в Соловья палицу, сбивает его с дерева. Лежит под дубом Соловей Разбойник, в себя приходит и думает:
- Тридцать три года этот Илья здесь ездит, а хоть бы раз промазал!
Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!
Ющенко - Президент!
А жить стало не лучше и не веселее... :)
ХРАМ ПУТИ.. ВОЛШЕБНАЯ… СТЕЗЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 761
***
ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬ ПОДНЯТЬ БЫ.. ПОВЫСИТЬ..
ОБИТАЕМ ТУСКЛОВАТО.. ХАНДРОЗНО..
НАПИШУ-КА Я.. ПИСЬМО .. АЛИСЕ..
ЖИТЬ ..АЛИСА.. СТАЛО .. НЕРВОЗНО..
ЖИРНЫЕ МОШЕННИКИ .. ПОВСЮДУ..
ПОРАЗМНОЖИЛИСЬ ОНИ И.. В ..СЕТИ..
НАЖМЁШЬ КНОПКУ.. «ПУСК» И НЕТ.. УЮТУ..
ПО.. ДВАДЦАТЬ РУБЛЕЙ .. В СУТКИ .. ПЛАТИ..!!!
И ВОТ УЖЕ В КАРМАНЕ.. СКВОЗНЯКИ..
УТЕКАЕТ .. ПЕНСИЯ.. ЕЖЕСУТОЧНО...
И ОТПИСАЦЦА.. НИКАК НЕ МОГИ..
СТРАШНЫЙ СОН.. ТЕРЗАЕТ .. БЕСПРОБУДОЧНО
ВОТ ТЕБЕ И НА.. ОБРОК НАЗНАЧИЛИ..?!?!
БЕЗ МЕНЯ.. МЕНЯ Ж И ..ОБЖЕНИЛИ..?!
ПЯЛИТ СЕТЬ .. ДОВОЛЬНО.. ГЛАЗКИ.. РАЧЬИ..
И ЖИРЕЕТ.. ОБЖИРАЯСЬ В ИЗОБИЛИИ..
***
ЧТО МЫ СЛЫШИМ ?! ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ?!
ВОТ ОНО.. ПРЕПЯТСТВИЕ ДЛЯ ..СБОРКИ..
ГДЕ Ж ОНА.. ВСЯ УДАЛЬ..? ГДЕ ОТВАГА..?
ОБРЕТЕНИЯ МИРОВ .. ГДЕ.. ВОСТОРГИ..?!
БУДЕТ ВАМ.. БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ..
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...
Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...
Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...
Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...
Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
Лучшие Анекдоты про веселье подобрал Смеходел. Собрали их 1098 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
