У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!
Разговаривают 2 червяка, отец и сын:
-Пап, а правда, что черви в яблоках живут?
-Правда, сынок.
-А правда, что черви в вишне живут?
-Правда, сынок.
-А почему мы тогда в говне живём?
-Родина, сынок - её не выбирают.
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю. Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты последнюю пачку!
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!
Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
Лучшие Анекдоты про вишню подобрал Смеходел. Собрали их 35 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
После свадьбы молодожёны пошли купить новую обувь жениху. И не могут найти нужный размер. Невеста спрашивает:
— Почему у тебя такая большая ступня?
Он отвечает:
