У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- А война - это тоже политика?
- Скорее, это её провал.
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.
Мой дед две войны прошел!
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить запишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
- А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
- Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?
— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит, неподалеку избушка стоит. Ну, чем чёрт не шутит, может быть, пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти, хозяйка, переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну, солдат устроился, но на голодный желудок чёт не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нём холодец! Ну, солдат всё и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
– Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю…
– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это что за толстое чмо с вами?
– Это стажёр – П*здец, и он просто полный.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
— Как вы думаете, кто начнет Третью мировую войну??
— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Ее начнут идиоты!?
(c) Нестор Бегемотов
"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?
Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
- Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.
Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.
- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!
- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
Лучшие Анекдоты про войну подобрал Смеходел. Собрали их 1479 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.
