— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про войну
– Не смейся над бабушкой!
– Почему?
– Бабушка на войне была!
– И чё?
– Бабушка умеет убивать!
Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?
Судя по составу участников в параде Победы 9 мая в Москве - во Второй мировой войне победили РФ, КНДР, Зимбабве и Буркина-Фасо...
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры...
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
(С) Роби
Хромой спартанец шел на войну.
-"Зачем ты идешь? "
— "Я иду не бежать, а биться. "
Слепой спартанец шел на войну.
- "Зачем ты идешь? "
— "Чтобы притупить собою меч врага. "
Старый спартанец шел на войну.
- "Зачем ты идешь? "
— "Заслонить молодых. "
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,
мы бы сами друг друга поубивали!
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.
В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?
ИСТИННАЯ ПРИЧИНА БЛИЖНЕВОСТОЧНОГО КОНФЛИКТА
Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо
и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут
вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после
этого будете относиться к людям?
Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС
НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.
Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.
Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Началась война между Америкой и Россией. Американцы лихорадочно слепили суперсовременный бомбардировщик и решили испытать его в боевых условиях. Во время полёта 1-й пилот спрашивает:
– Штурман, где мы?
– Мы над Россией сэр, над деревней Большие Говнищи.
– О-о-о! Здесь у них должен быть важный стратегический завод. Кинь им парочку термоядерных!
Фью-ю-ю-ю,
Фью-ю-ю-ю.
– Бомбы пошли.
Плюх! Плюх!
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев
первую часть Звездных Войн.
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
— Вот, Петька, закончится война — консерваторию на этом месте построим!
Петька:
— Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
— Зачем?
— А чтоб консервы не воровали!
Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов.
— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах" — А ты что? — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
"Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей!" Наполнитель для кошачьего туалета - 500 рублей коту под хвост!
В аське:
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
Гречка 160 рублей за кг., картошка 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия - единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек....И шо ты думаешь?...Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
Лучшие Анекдоты про войну подобрал Смеходел. Собрали их 1458 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 часа 54 минуты назад
0
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
