У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не
очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если
какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер
Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру:
- Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее тресну.
Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?
Билл Гейтс будет строить самолеты…
Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот
самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в
воздухе.
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.
- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".
Из списка с наиболее загрязненным воздухом исключено сразу 8 городов (Благовещенск, Иркутск, Красноярск, Лесосибирск, Новокузнецк, Челябинск, Шелехов и Южно-Сахалинск) с формулировкой "В вашем дыме города не обнаружено".
Инструкция по использованию носков.
• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми
Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.
Лучшие Анекдоты про воздух подобрал Смеходел. Собрали их 766 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
