— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про возраст
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
30 лет сидел Илья на печи, пока калики-перехожие не сообщили ему, что закончился призывной возраст.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет.
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".
Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
— А я вчера переспал с Танькой!
— Так ей же 15, а тебе 20!
— Ну и что? Возраст — это всего лишь число!
— Ну да, ну да, а камера — это всего лишь комната...
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты?! Не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же. Сорок секунд для нее — долго!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.
Занимательная арифметика. Суммарный возраст предыдущего, действующего и будущего президентов США к концу следующего срока превысит возраст самих США.
Лучшие Анекдоты про возраст подобрал Смеходел. Собрали их 1533 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22 часа 21 минуту назад
0
- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
