- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про впечатления
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Если трезво глянуть на реакцию депутатов от партии регионов с коммунистами на торговую "войну" с Россией и особенно прислушаться к их аргументам, то складывается такое впечатление, что в случае реальной войны, воевать они тоже будут не на стороне Украины.....
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить
письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не
очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если
какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер
Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру:
- Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
Из выступления Путина:
- Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в
Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии
в НАТО.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не
произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно - хронический простатит.
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Популярные Анекдоты про впечатления подобрал Смеходел. Собрали их 404 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
