Старые Анекдоты про времена года

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
- Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
- И те и другие монополизировали Россию.
- А в чём их различие?
- Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:

К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник.
Через некоторое время помощник докладывает:
«Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в
основании приделал два шара»
…?
«Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»

Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики.
А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают...
(Вычитано Джиной в старом выпуске "Красной Бурды")

РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО

1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
- Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Тёща заходит в комнату зятя с метёлкой. Зять:
- А вот и Любовь Сергеевна! Никак с работы прилетели?
Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!
Патриарх звонит святому Петру:
- Почему половина умерших в Урюпинске воскресает?
- Тех кто не воскресает мы в рай забираем. А остальных отправляем обратно, места в аду экономим, он не резиновый.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы: "Даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть".
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?

Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...