Длинные Анекдоты про время и жизнь

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ

ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :

ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..

ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ


У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ

МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..

ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …

НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***


ЗАКЛИНАЛ ОН ВСЕХ В ЧАСТИ.. ПЯТНИЦЫ

И НА.. РОБИНЗОНА ССЫЛАЛСЯ..

И ОНА ПРИШЛА КАК.. СОРАТНИЦА..

ШЛЕЙФ ЛЕГЕНДЫ ЗА НЕЮ СТЛАЛСЯ


МЕЛЬКОМ ГЛЯНУЛА.. МИМО ПРОШЛА..

ПОСМОТРЕЛ ОН.. ФИГУРКА.. ШИК !

И НАДЕЖДА В ДУШЕ ОЖИЛА..

ОБРАЗ ПЯТНИЦЫ ВЕЧНЫЙ ВОЗНИК..


ТАК ПОТРУДИМСЯ ВО СЛАВУ БОЖИЮ

РАДИ БУДУЩЕГО НАШИХ ДЕТЕЙ..

ЖИЗНЬ ПОСТРОИМ НА СКАЗКУ ПОХОЖУЮ

797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797
***
НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР..
НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ?
МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР..
НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..

НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА..
ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ..
ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА..
И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..

ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ..
СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ..
ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ..
АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..

ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ..
МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ..
ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ..
НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..

ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ..
ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ..
СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ..
А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..

В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО..

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

814 РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 814
***
У ВЕТРА СТО СЕКРЕТОВ..
ВЕТЕР НЕ РАЗВЕДАН..

У ВЕТРА В СЕРЁДКЕ..
ЦАРСТВА И МОЛОДКИ..

БЕССЧЁТНО УГОДИЙ..
ВНУТРИ ВЕТРА ВРОДЕ.

ОСВОЕНИЕ ВЕТРОВ..
ДАСТ ЛЮБОМУ СТО МИРОВ..
***
ЭХ НА ТРАССАХ НА СЕКРЕТНЫХ..
ОБИТАЕМ НЕЗАМЕТНО..

ПО-БОЖЕСКИ ТАИНСТВЕННО…
ПО-ПУТЕЙСКИ ИСТИННО..

НА ТРАССАХ УКРЫТЫХ..
ЖИВЁМ ШИТО-КРЫТО..

СКАЖЕТ МАСТЕР ТАЙНЫХ ТРАСС..
«НАМ СТИХИЯ НЕ УКАЗ..

ЧТО ЗИМОЙ .. ЧТО ЛЕТОМ..
СБОЙ В ПУТИ НЕВЕДОМ..

А НА ОТКРЫТЫХ ТРАССАХ…
ОСЛОЖНЕНИЙ МАССА..

ТО СНЕГА С МОРОЗАМИ..
А ТО БУРИ С ГРОЗАМИ..

ГДЕ ДОСТАВКА ? ГДЕ ПОДВОЗ ?
ИЗВИНИТЕ.. СНЕГ ЗАНЁС..

ВСЕ ПУТИ ПОДЪЕЗДЫ..
И ..К БОГУ ВСЕ ПРОТЕСТЫ..»
***
НА ТРАССАХ.. НА СЕКРЕТНЫХ
МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ..
ЖИВЁМ БЕЗБЕДНО..
НИКТО НЕ УНЫВАЕТ..

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.
Невеста: