Анекдоты про взгляд женщины

Лось, волк и медведь попали в яму. Выбраться ясно не могут. День сидят, два, три - жрать охота. Волк отзвал медведя в сторону, пошептались и подходят к лосю.
Волк:
- Лось, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тебе труднее без еды, мы плотоядные, съедим тебя, авось и протянем, пока нас кто не вытащит. Правильно?
Лось подумал-подумал и говорит:
- Вроде все правильно, ешьте меня. Только сначала, не в службу, а в дружбу, у меня на заднице что-то написано. Жена всю жизнь читает, прикалывается надо мной. А я ни как посмотреть не могу. Так вы посмотрите, прочтите мне, что там написано, уважьте старика.
Волк и медведь подходят, а лось как лягнет их задними ногами. Волка насмерть. Медведь с развороченной грудью лежит и предсмертным хрипом:
- Ну ладно волк полез, а я-то дурак чего лез, ведь я даже читать не умею.
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
Начинает подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
- Ничего, провожу её взглядом и всё.
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать?
- Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось.
- Хорошо, подойди ко мне младший сын.
Младший сын: - Сам подойди!!!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,
которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,
где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его
лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул -
то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.