Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ — строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про юность
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
— Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
— Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени. "
- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— Так за женщинами...
Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, [м]лядь, говоришь! "
А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...
В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!
В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Лучшие Анекдоты про юность подобрал Смеходел. Собрали их 117 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
14 часов 9 минут назад
0
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.
