Лучшие Анекдоты про юристов

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.

Вжик Пвтзуефф

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки

Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.