У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
Загадка.
Белый косолапый по стране идёт,
У бедных отбирает - богатым отдаёт.
Отгадка (медведь-едораст)
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!
Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Женщина – загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер,
а премьер-министр - налоговый полицейский.
ЗАГАДКА — Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко? — У них общий корень! — ??? — Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго — педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...
- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Загадка.
Находясь в редакции "Комсомольской правды" В. В. Путин пообещал Латвии
от мертвого осла уши.
Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении
журнала "Плейбой"?
Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.
Новый год, звонок начальника: - Здравствуй!
- Здравствуйте!
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Загадка: Что есть у Навального из трех букв, посредине У ?
Отгадка: Куб.
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!
Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту
записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,
русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,
его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует
ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не
разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из
перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что и лижет и кусает…
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Лучшие Анекдоты про загадку подобрал Смеходел. Собрали их 402 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
