У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.
Защитит здоровье малыша А-НА-ША!
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих
неграждан Латвии
Давай поедем в Москву поддержим наших.
Нет, давай лучше в Латвию
Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих
неграждан Москвы.
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется
"День защиты детей от Красной Армии".
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного
комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской
политики в России конца ХХ века».
Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.
В защиту Петросяна.
Почему Вы думаете, что Петросян БЕРЕТ анекдоты на анекдотРУ?
... может он их сюда ПОСТИТ?
Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по
всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются
у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего
президента США Джорджа Буша.
Одной из главных демократических ценностей является презумпция
невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его
вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не
соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!),
самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма
туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев.
Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них
стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали
американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто
- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!
К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
Русский язык очень сложен. Например
'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и
'правозащитные' — антонимы.
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...
Сегодня по примеру Литвина египетский спикер тоже выступил в защиту президента своей страны и сказал, что критика — это арабская привычка.
Лучшие Анекдоты про защиту подобрал Смеходел. Собрали их 584 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как- нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
