Вождь племени индейцев спрашивает подростков:
- Орлиный Глаз, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Охотником.
- А ты Быстрый Сокол?
- Воином.
- А кем будет у нас Желтая Какашка?
- Поваром!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про желтый
Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
(С) Роби
Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.
Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
– Кто обитает на дне океана?
– Боже, опять.
– Жёлтая губка, малыш без изъяна.
– Просто заткнись.
– Кто побеждает всегда и везде?
– Не вынуждай меня.
– Кто так же ловок, как рыба в воде?
– Ладно, давай зачётку.
Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?
- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..
- Вася, тебе уже 35 лет, а ты еще не женат и не живешь ни с кем. Почему?
- Ну ты посмотри на меня! Ну кому я нужен? У меня рост всего 170
сантиметров! Ну кому я такой нужен? А уши? У меня же они лопоухие,
видишь? Вот! Кому я нужен с такими ушами? А голос? Ты слышишь, какой он
у меня трескучий и неприятный? Как таким голосом объясняться в любви, ну
как? А вот посмотри на руку! На двух пальцах ногти желтые и заскорузлые!
Видишь, сколько у меня недостатков! Да кому я такой нужен...
- Да ты че на себя гонишь-то, Вася? Ну да, не Бред Пит, ну и что? А кто
из нас идеален? Да ты нормальный мужик! Да большинство баб и не
посмотрит на такие мелочи!
- Это не мелочи! Это недостатки! Да кому я с такими изъянами нужен? ну
скажи, кому? Да никому! Вон сколько у меня недостатков! Да еще и хуй
не стоит к тому же...
Красный свет дороги нет, желтый будь готов к пути, а зеленый свет -
звони! такое тех задание получили новые рекламщики Мегафона...
На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного..."
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью
полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и
показывает зеленый?
- Тому, который сбоку показывает желтый!
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.
- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
- всего в одном экземпляре...
Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.
- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Лучшие Анекдоты про желтый подобрал Смеходел. Собрали их 446 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22 часа 26 минут назад
0
Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...
