Популярные Анекдоты из жизни

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

В России участились случаи отправления несвежими поездами.

Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как,
впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша
знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,
вы поняли кто!!!"

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...