У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была...!
Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.
- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!
- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него
вибратор заворачивать!
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..
Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!
В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залетные!"
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит:
- У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху.
Вторая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Третья:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
– Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
– Уууу, отвечает, да вы беременны!
– Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
– Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем…
– Хватыт! Доигрались…
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ?
Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько
месяцев назад у нее был секс!"
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Аннф
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
Лучшие Анекдоты про беременность подобрал Смеходел. Собрали их 1046 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никогда не верь трём вещам:
— Клятве наркомана.
— Слезам проститутки.
— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.
