В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про благодарность
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так же красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... А там 100 грамм...Поцелуи...дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается... - Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. ,
сообщили в ГУВД столицы.
Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по
Ленинскому проспекту.
Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал
неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами.
После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого
цвета и скрылся.
Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан
"Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан,
деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися
сотрудниками милиции.
Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в
больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь.
От дальнейшей госпитализации они отказались.
ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает
(БРДД - баллистическая ракета дальнего действия)
Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения
Пункт 1.
1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий
выговор со снятием с должности за проявленную халатность при
обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время
обслуживания боеголовки 2-ым механиком.
Пункт 2.
2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение
боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить
очередное воинское звание.
12 апреля 1961 г.
Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей. — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось? — Вы знаете, на нем еще шапочка была...
— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!
Хочется так по—доброму, благодарно, прочувствованно сказать "Мегафону": "Идите вы со своим 4—Джи Интернетом в джопу!"
— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... — СПАСИБО — теперь я льготник!
В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность - Инстаграму.
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Не спешите. Достойно завершите свой труд. Вас подождут эти широкие, гостеприимные, доброжелательные, безотказные, всегда нараспашку ворота крематория. Некоторые, до спешки охочие, туда попадают без очереди.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.
Лучшие Анекдоты про благодарность подобрал Смеходел. Собрали их 272 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!