У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."
Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
По поступкам видно, как тебя ценят ... По звонкам - как нуждаются в тебе ... И только со временем - кому ты дорог.
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю. Звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Интервью с Жириновским
(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)
- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.
- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.
- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.
- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.
- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.
- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?
- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.
- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.
- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!
- А что делает в парламенте слабый пол ?
Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б мне была цена, я б на панели работала!!"
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи -
мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по
назначеной им самим справедливой руночной цене.
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
Говорю мужу: Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.
Старые Анекдоты про цену подобрал Смеходел. Собрали их 2107 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
