- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про честь
На собеседовании представьтесь и спросите:
— Сколько мне нужно будет платить вам за честь работать на вас?
– Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
– Ничего страшного, мне повторить вопрос?
– Да, пожалуйста.
– Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.
В суде.
— Вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...
Жить надо так, чтобы в честь тебя назвали безпозвоночное...
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом...
— Я вас слушаю.
— Отдаться не интересуетесь?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.
- А помните, в честь присоединения Крыма "сувенирные" сотки выпустили. Вроде и денюжка, а ни на что не хватит...
- Боюсь, ещё пара месяцев спецоперации, и "сувенирными" тысячные станут...
В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
- Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
- Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Подслушано:
- Звезду героя тебе - дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а
ты, как ты державу обговнял!
Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не
выдает. Одно слово, молодец ты!
Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С
Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что,
будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого!
Ни Рому, ни нас с тобой.
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да
и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к
зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный
живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену,
подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.
В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.
Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к
выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по
восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так
ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост.
- Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
- Поднимите тост за женщин Америки.
Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
- Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
- Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
Лучшие Анекдоты про честь подобрал Смеходел. Собрали их 742 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
