Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
— Малдер, мне кажется во мне чужой… — Не бойся Скалли, это мой…
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
— Почему гаишники козлы? — Потому, что не могут жить без чужой "капусты"!
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Если мечта становится реальностью, то оказывается одно из двух: либо
мечта, либо реальность - чужая.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается умный от дурака?
- Умный учится на чужих ошибках, чтобы избегать их, дурак – чтобы
повторять!
Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится
без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем
жить вместе!
- Давай!
Св. Монстр (ВФ),
- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть.
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Муж - жене:
- "На чужом несчастье - счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Дебилизмы
Обожаю чужие мысли! Даже больше, чем селедочку с зеленым лучком. Это
любимая еда интеллектуалов!
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.
Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.
ну, это экстремальный секс, категория особая )