Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про цветы
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе/.
Одна говорит:
Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Где муж, с@ка?
Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами.
Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
В своей одежде он использовал цвета российского флага, а в своей речи
слова российского гимна.
evi
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце,
пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.
Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!!
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки.
Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьём любое количество шпал.
У смерти, по сравнению с жизнью, есть один существенный плюс.
Правда, заметен он только на кладбищах в христианских странах.
На севере столицы на днях, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета ("Запорожец"). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Вот до чего довел угонщиков финансовый кризис, разразившийся так некстати.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2009".
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
— Дорогая, мне на работе премию дали! — Мо—ло—дец! — И я на все деньги купил тебе цветов! — И—ди—от!
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Женский крик души на форуме в инете:
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова
мандарина.
Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли.
Старые Анекдоты про цветы подобрал Смеходел. Собрали их 1827 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 часа 18 минут назад
0
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
