Анекдоты про детей и родителей

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы
вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше
всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив
глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел
совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем
старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет
монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес,
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой
она просто блядища!

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой -
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь
наступает на ухо!

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Позор цыганской семьи - работающие родители и дети не умеющие просить
подаяния.

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Сидит мужик, смотрит футбол по телику. Подходи жена и говорит:
- Вася, ну почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь на меня внимание? ;(
- Маш, ну слушай, сегодня играет Спартак, моя любимая команда. Я за нее уже 20 лет болею, да и сейчас тоже очень переживаю, давай потом поговорим...
- Вась, ну почему, когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким Спартаком, то ты даже разговаривать со мной не хочешь??? ;((
- Маш, ну пойми, сегодня играет мой любимый Спартак с самым ненавистным соперником - ЦСКА! Ну осталось-то до конца игры 30 минут, дай досмотреть, пожалуйста!
- Вась, у меня такое впечатление, что ты свой Спартак больше меня любишь!!! ;(((