Анекдоты про еду

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из
вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в
жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит
на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп
дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи
ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие
ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович
спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при
галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся
своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой
кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что
обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же
безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".