Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про еду
- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влезает.
Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
Заболевшему деду назначили противовоспалительные ректальные свечи. Через неделю он приходит на повторный прием и говорит:
- Доктор ем я ем эти ваши свечи и никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичок (ехидно):
- Нет, блин, в жопу запихиваю.
Разговаривают двое.
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались заняться любовью, с треском разрывают упаковку презервативов. Заходит дочка и говорит:
- Вы что там, без меня конфеты едите!?
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. Что для соседа ее кормить.
Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там постоянно едят что ли???
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение... Я б не ехал.
Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья
Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!
- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости — всегда про еду и без рекламы!
Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.
Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Лучшие Анекдоты про еду подобрал Смеходел. Собрали их 2437 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
