Длинные Анекдоты про энергию

МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 772
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАНОКОМАНДОВАНИЯ
СОСТОЯЛОСЬ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. МАРШАЛЬСТВА.. И ГЕНЕРАЛИТЕТА..
НА СОВЕЩАНИИ ВЫСТУПИЛИ МНОГИЕ АКТИВИСТЫ..

ОСОБО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ
ПОЭТИЧЕСКИ-ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ..
ОНА.. В ЧАСТНОСТИ .. СКАЗАЛА..
***
МЫ ЗАСТРЯЛИ НА.. БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ !
***
ЭХ ПЛОЩАДКА ТЫ.. ПЛОЩАДКА..
ПЛОЩАДНОЕ БЫТИЁ..
НАС СМИНАЕТ .. БЕСПОЩАДКА..
ПОДКАТОЧНОЕ ЖИТЬЁ..

МОРЩЕНЬ МЕСТНОСТИ.. ПРЕГРАДА..
ДЛЯ НАВЯЗЧИВЫХ .. МАШИН..
НАМ .. ЗЕМЕЛЬ ..КОРЯВЫХ НАДО..
ЧТОБ ПРОДЛИТЬ .. ПОЛЁТ ДУШИ..

МЫ ВИНТОВКОЙ – ВЕЗДЕХОДОМ..
ПО КОРЯВИНАМ .. ПРОЙДЁМ..
В БОГИ ВОСПАРИМ .. С НАРОДОМ..
ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПРЕВЗОЙДЁМ..

НАМ ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ..
ДЛЯ РАЗБЕГА.. КАК ТРАМПЛИН..
СИГАНЁМ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..

БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТРАН.. ВОТ НАШ ..УСТАВ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 748
***
НАДОЕЛО В ГОРОДУХЕ..
ПОЛЬЗЫ НЕТ.. ОДНИ.. РАЗРУХИ…
ГОРОД КАК НЕ ЗОЛОТИ..
ВСЁ РУИНА.. БЕЗ ПУТИ..
***
ДУХ ТРУДА.. ПОБЕЖДАЕТ.. ЗАСТОЙНОЕ..
БЕЗГРАНИЧНЫЕ ПРОСТОРЫ.. В ДОМА.. ПРОСЯЦЦА..
ОЛИМПИЙСКОЕ.. ЖИТИЁ ..ДОСТОЙНОЕ..
В АТМОСФЕРЕ.. БЛАГОВЕСТОМ НОСИЦЦА..

ПОД НОГАМИ .. ГАЛАКТИК ..НЕ МЕРЯНО..
ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. ОКАЧУРИЛСЯ..
ВСЕ НАРОДЫ СМОТРЯТ В ДАЛИ.. УВЕРЕННО…
А..КАРЬЕРИСТ… С УГРОЗОЙ .. НАХМУРИЛСЯ..

ГРАНДИОЗНЫЙ УСПЕХ .. В ДОМЕ РЯДОМ….
А ГДЕ Ж.. ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ ?
ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВ НАМ .. НЕ НАДО..?!
ПОД ДАВЛЕНИЕМ.. ПРОРОКИ И.. ПРЕДТЕЧИ..

МЫ ЗАСТАЛИ ИХ.. В.. РАЗГАР ПИРУШКИ..
ТРЕПОТНЯ БЛАГАЯ И .. ФРАЗЁРСТВО..
ВСЕ В БЕЗДОМЩИНЕ УВЯЗЛИ .. ПО МАКУШКИ..
КАМЕНЕЮТ НЕКТО ..В ЧВАННОМ ПОЗЁРСТВЕ…

НИ СТРОКИ В ОФИЦИОЗЕ ОБ.. ОТКРЫТИИ..

Реклама:
1) "Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:

1) Любите ли Вы вечера при свечах?
а - Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату
б - Нет, так как свечи напоминают о похоронах
в - Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...

2) Утром Ваша первая мысль:
а - Где я?
б - Кто я?
в - Быть или не быть, вот в чем вопрос...

3) В детстве Вы хотели быть:
а - гастроэнтерологом
б - эпидемиологом
в - Жанной д'Арк

4) Ваш любимый фильм:
а - метеорологическая сводка
б - "Титаник"
в - "Белый Бим, черное ухо"

5) В случае опоздания на работу Вы:
а - сразу пишете заявление об увольнении
б - падаете начальнику в ноги и целуете ботинки
в - идете топиться

6) Самый счастливый день Вашей жизни:
а - день свадьбы
б - день развода
в - та разве ж это жизнь?!

7) Есть ли у Вас хобби?

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!