Анекдоты про фигуру девушки

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2-й, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как блядь последняя сплю с кем попало.
И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - ебались да плакали!

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: — Это из—за моих шикарных волос? — Нет. — Это из—за моей прельстительной фигуры? — Нет. — Это из—за моего дружелюбного характера? — Нет. — Сдаюсь. — Да.

- Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное - фигуру как
рукой снимет!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь...
- Я, когда живой был, тоже боялся!

— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.
Просыпается, орёт жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
- Не я. Воды во всём доме с утра нет.

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: — В подарочном магазине. — А морду тебе что, в нагрузку дали?

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.