В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю, ну что коровки, что вы нам дадите – молочка или говядинки?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про газеты
Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у
вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.
Шеф говорит журналисту:
– Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
– Какой же?
– Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Король пригласил к себе - русского, немца и чукчу.
Говорит: "Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в
жены, и полцарства впридачу".
Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе.
Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе.
Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет,
проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй.
Король говорит: "Доченька, милая, ты скоро?"
Принцесса отвечает: "Сейчас, папа, осталась последняя страничка".
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно [email protected]/ / Зажравшиеся правители на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.
Объявление в газете:
- меняем чёрную икру на гречку
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры.
В. Шендерович
Притча. Лежать на гвозде.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету,
а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую
пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же
жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра
собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле,
старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он
больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей
собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачевой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"...
— Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Boomer
Граница. Таможенный досмотр. Воробей в форме итальянской таможенной
службы, осматривая багаж советского воробья-эмигранта, говорит:
-И куда это вас несет от родимых крыш?! И с питанием у вас, газеты
пишут, все ладно. До двадцати процентов урожая зерновых по дорогам
рассыпано! Не пойму!
- Не хлебом единым!- задрал клювик эмигрант. - И почирикать охота!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....
Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Популярные Анекдоты про газеты подобрал Смеходел. Собрали их 1298 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.