Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про геев
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Из наблюдений энтомолога-натуралиста.У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие...
Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88
Народные приметы:
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
а целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.
Девушка - подруге:
- Хотела собаке строгач (ошейник с шипами) купить. Полезла в поисковик - такого насмотрелась по ссылкам...
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пид@расов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.
Звонит жена мужу:
- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
- Так, а в чем моя проблема?
- Он говорит, что он гей!
Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.
Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!
- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.
Тренер - новому жокею:
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
- Алее-оп!
Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей - тренеру:
- Она что, глухая?
- Да нет. Слепая - да, но не глухая.
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.
Говорят, один из 6 мужчин – гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Лучшие Анекдоты про геев подобрал Смеходел. Собрали их 673 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!