Анекдоты про голубей

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила
она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом
крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть "Петушок на палочке"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая лагуна"?
- Нет.
- А конфеты "Голубой мираж"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая даль"?
- Нет.
- А конфеты "Голубое озеро"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая мечта"?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Лена, какого цвета у тебя в колбочке получился раствор? - спросила учительница химии.
- Голубой.
- Хорошо Леночка, ставлю тебе пять!
- Миша, а у тебя раствор какого цвета?
- Синий, Эльвира Андреевна.
- Ставлю четыре.
- А у тебя Вовочка что получилось?
- Начал выпадать осадок красного цвета!
- Класс ложись!

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!

Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.

Дню десантника посвящается...