— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про гороскоп
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
– Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
– Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
– Нет, кулинарную книгу!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!
— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
Судя по всему, по гороскопу Вы - Козел.
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками".
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи.... , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Лида, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гaвном по жизни.
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Популярные Анекдоты про гороскоп подобрал Смеходел. Собрали их 222 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.