- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про искренность
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...
Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача... Интересно что он имел ввиду??!
...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна...
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те...
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Опознать москвича в Петербурге несложно...
Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть
экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись
в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому
же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и
плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи
кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым
городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему
Новогодний автоответчик
(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)
И тебя с Наступающим!
И тебя с Новым годом!
И тебя с Новым 2005-м!
И тебя от души!
И тебя от всего сердца!
И твоим тоже радости и удачи!
И тебе здоровья и счастья!
И тебе успехов в труде!
И у тебя чтоб остались в прошлом!
И тебе всяческих озарений!
И тебе, наконец, встретить!
И тебе, наконец, разойтись!
И тебя чтоб любили!
И у тебя чтоб стоял!
И у тебя чтобы было!
И у тебя чтобы не было!
И тебе жену непьющую!
И тебе мужика неженатого!
И у тебя чтоб сбылись!
И тебя чтобы радовали!
И у тебя чтобы полная чаша!
И тебе купить нормальную тачку!
И у тебя чтоб начальника!
И у тебя чтоб соседей!
И тебе чтоб побольше!
И тебе чтоб почаще!
И тебе тоже того же!
И тебя тоже туда же!
И чтоб у тебя!
И чтоб тебе!
И чтоб за тебя!
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
В летнем лагере нудистов: — Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку. — Я проверяю, насколько ты искренен...
Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".
Олег давал Oксане клятву
О вечной искренней любви,
И он не врал,а просто вечность,
Сжал до размеров двух недель.
Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.
2006-ой год. Москва закрыла Украине газ. Россия торжествует. Украина в
анусе.
2106-ой год. Украина 100 лет как перешла на алтернативные источники. У
России закончился газ, а за ним и нефть. Украина - часть Евро союза,
искренне сочувствует России, Москва же в полнейшем анусе.
Смеется тот, кто смется последним, господа! Занавес...
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
Лучшие Анекдоты про искренность подобрал Смеходел. Собрали их 337 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
7 часов 57 минут назад
0
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
