Длинные Анекдоты про искренность

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

Ре-Ремикс.
Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат
объязан:
1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России
(в этом месте радоваться особенно).
2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему
дарят.
3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:

Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет.
Молитва не нуждается в промежуточных станциях.
Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к
человеку.
Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только
чистым.
Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон
может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство.
Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы.
Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка,
зарядное устройство и т. п.
Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю.
Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена.
В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона -
немного.
Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить
настроение лектору.

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынуждены
обратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничную
площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и
устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу
жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в
решении этого вопроса. Группа жильцов.”

”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее
средство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это
эффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьей
мочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегда
отвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всего
наилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искренне
благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось

Ремикс.
Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности младшего брата (неполноценного)
Младший брат объязан:
1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом
месте радоваться особенно).
2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят.
3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки

Новогодний автоответчик

(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)

И тебя с Наступающим!
И тебя с Новым годом!
И тебя с Новым 2005-м!
И тебя от души!
И тебя от всего сердца!
И твоим тоже радости и удачи!
И тебе здоровья и счастья!
И тебе успехов в труде!
И у тебя чтоб остались в прошлом!
И тебе всяческих озарений!
И тебе, наконец, встретить!
И тебе, наконец, разойтись!
И тебя чтоб любили!
И у тебя чтоб стоял!
И у тебя чтобы было!
И у тебя чтобы не было!
И тебе жену непьющую!
И тебе мужика неженатого!
И у тебя чтоб сбылись!
И тебя чтобы радовали!
И у тебя чтобы полная чаша!
И тебе купить нормальную тачку!
И у тебя чтоб начальника!
И у тебя чтоб соседей!
И тебе чтоб побольше!
И тебе чтоб почаще!
И тебе тоже того же!
И тебя тоже туда же!
И чтоб у тебя!
И чтоб тебе!
И чтоб за тебя!

Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и
удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть
что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне
стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала
гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья
неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало
окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я…
я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу,
наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым,
радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »

Борис Ушеренко

Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики... значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
мыться, - искренне удивился джентльмен.