Вы здесь

Анекдоты про использование

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности» СМИ: Какие? Путин: Его использования.. СМИ: Например? Путин: Ну если в центре дырочку просверлить — неплохая шайбочка получится...

+1
0
-1

Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за
использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам!
Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и
крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга,
даже если он полосатый!

+1
0
-1

Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))

+1
0
-1

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!

+1
0
-1

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100
центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно
бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых
три батарейки!!!

+1
0
-1

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

+1
0
-1

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).

+1
0
-1

Рекламный ролик
– Блять, придурок, мать твою! Тебя за чем посылали?
– За пивом.
– А ты что купил?
– Клинское.
Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.
Голос за кадром:
– Клинское – засвети свой подвиг общения!

+1
0
-1

В Одесском порту была задержана группа нелегалов - кардиналов прибывших
в Украину для тайного обращения в католическую веру С. Кивалова. В
дальнейшем предполагалось его использование для организанции выборов
Папы и обслуживания сервера Ватикана.
http://censor.net.ua

+1
0
-1

Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование
зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте,
какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на
поле", - заявил представитель исконно оранжевых.

+1
0
-1

Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми

+1
0
-1

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:

+1
0
-1

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего
состава страны

1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к

+1
0
-1

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

+1
0
-1

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.
- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?
- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?
- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
На заметку шефу.

+1
0
-1

Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения

+1
0
-1

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

+1
0
-1

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

+1
0
-1

Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про использование подобрал Смеходел. Собрали их 245 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Прямой эфир

Михаил Горюнов

Ранним утром выходит Собянин на улицу, и, ступая по свежевыложенной плитке тротуара, чувствует особое удовлетворение.

11/11/2024 - 14:48
Олюшко ответил Ян Альбертович Дененберг

Написано, что с елдой.

22/04/2024 - 01:09
Ян Альбертович ...

С чем сундук?

22/04/2024 - 01:07
сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04