Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про изменения
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус
с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус
отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на
мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом
конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических
структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное
средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах
голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в
ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве
поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с
непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и
бюрократами и обязательным ношением ЦАКов.
ПэЖэ, ЦентрИЗБИРКОМ и НАШИ
На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности
противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение
траектории кометы приведшее к столкновению
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Как переходят дорогу компьютерные куры
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в
конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4"
в главе о сроке президенства.
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице
умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен
в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после
того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение
ВВП к концу следующего года.
Любое изменение погоды для наших коммунальных служб - стихийное
бедствие. И так 365 дней в году.
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о
труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий
значительно приблизится к уровню зарплат"
Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты
такими маленькими???
В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".
За последние годы нам удалось сделать довольно много.
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Актуальное изменение в законодательство:
"Ненарушение закона не освобождает от ответственности..."
Eugene
В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.
Лучшие Анекдоты про изменения подобрал Смеходел. Собрали их 204 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
