Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про изменения
Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.
Вопросник психиатру.
1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны?
2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо
противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других?
3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или
ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия,
мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим
заболеванием?
4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели
операцию по изменению пола?
5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза
больше допустимого срока (см. инструкцию).
6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.),
вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см.
инструкцию).
7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997):
Мама ела Ramu.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
из прошлого: Объявление: напишу скрипт, который удалит с anekdot.ru все
анекдоты Василия Лукаша.
Объявление1: напишу скрипт, который будет *постоянно* удалять с
anekdot.ru новые анекдоты Василя Лукаша.
Объявление2, Василю Лукашу, после оплаты скрипта Объявления1: напишу
скрипт изменения подписи методами спама для прохождения защиты.
(с) abcdenis
"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.
Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".
Изменения:
- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.
В продажу поступила новая операционная система: "Windows 2012"
Представитель МайкроСофт в России мистер Чуров отказался комментировать слухи, что это просто версия "Windows 2000" c косметическими изменениями, и поклялся мамой , что новая система работает в 146 раз быстрее!
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.
Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент
США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос
о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную
комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, -
переименовали в Оральную комнату...
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.
С появлением Пятницы во властной вертикали необитаемого острова
произошли важные изменения. От выборов губернатора отдаленной провинции
Робинзон перешел к его прямому назначению.
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Лучшие Анекдоты про изменения подобрал Смеходел. Собрали их 204 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
